Андронов Андрей - Божья Воля
Андрей АНДРОНОВ
БОЖЬЯ ВОЛЯ
Я даже не успел поставить на место мусорное ведро, когда в дверь
позвонили.
- Привет! - улыбнулся невысокий лысоватый человечек, переступая порог
моей квартиры. - Как дела? Впрочем, сам знаю.
Он обошел меня и продвинулся в сторону кухни.
- У тебя дерьмовое настроение, кончились сигареты, Илья Иосифович
вчера отдал твою тему Семенову, который ни хрена в кристаллах не смыслит,
и плюс твое молоко сбежит через семь секунд. Раз, два, три, четыре, пять,
шесть, семь! - торжествующе закончил он под шипение сбежавшего молока.
Чертыхаясь и проклиная непрошенных гостей, я снял кастрюлю с огня и с
сожалением осмотрел последствия. Перспектива мытья плиты меня никак не
радовала. Человечек довольно усмехнулся.
- Вот, - сказал он.
- Что - вот? Если каждый мудак...
- Как приятно, когда тебя вот так, по простому... А, да, забыл
представиться, - он протянул мне руку. - Будем знакомы - Бог.
- Чего? - оторопело уставился на него я.
- Бог. Ну, знаешь там - Иисус, Аллах, этот, как бишь меня -
Кетцалкоатль. Помню вот Зевсом был - чудное было времечко...
- Ну ты, шутник... - я начал терять терпение.
- Спокойно, спокойно, что такое! - человечек казался сильно
огорченным. - Ну почему мне никто не верит? Я вам что, Санта Клаус? -
ворчливо продолжил он, и на его лице выросла белая борода, серый
(финский?) плащ превратился в просторную хламиду, а за головой разлилось
сияние нимба. - Доволен?
- Ни хрена себе... - прокомментировал я и попытался поставить
кастрюлю, которую держал в руках, обратно на плиту. И, разумеется,
промахнулся.
- Ч-черт, - прошипел я дуя на пальцы.
- Бог, бог - сколько раз повторять? - проворчал старик в хламиде и
дотронулся пальцем до моей ладони. Ожог тут же пропал, как не было. Я
недоверчиво осмотрел кожу.
- Гипноз, - заявил я, стараясь чтобы мой голос прозвучал уверенно. -
Театральные штучки. - И я протянул руку к его бороде.
- Э, не хами, - старик отпрянул и схватился за бороду двумя руками. Я
почувствовал себя хозяином положения.
- Хамлю? Да ты кто такой? Я сейчас...
- Милицию вызовешь, да? - он вздохнул и превратился в весьма
внушительно выглядевшего урела. Я на всякий случай отступил на шаг и
уперся спиной в стену.
- Давай так. Придумай эксперимент, который однозначно докажет, что я
Бог. Или наоборот.
- Создай камень, который ты не сможешь поднять! - с умным видом изрек
я.
- Старо, об этом еще Чубыкало писал, - устало ответил он, превращаясь
в старушку. - Невозможность поднять камень может быть этической, понял?
Дай-ка я тебе хоть завтрак сделаю, что ли, а то уже месяц на институтском.
В кои-то веки собрался молока согреть, и то сбежало.
- Из-за тебя, между прочим, - машинально ответил я и задумался над
идеей эксперимента. Старушка в это время суетилась на кухне, и на столе
постепенно появились: четвертушка, блюдечко икры, мясное ассорти и еще
много всяких вещей о существовании которых я уже начал забывать. Причем
все это она доставала из духовки, в которую уже давно не заглядывали даже
пауки.
- Ну что, надумал? - требовательно спросил возникший на месте
старушки лысый тип, пришедший ко мне утром.
- Ну, драконы и прочие отпадают, - с сомнением произнес я, оглядывая
кубатуру своей кухни. - Большой Взрыв - небезопасно, чтение мыслей -
тупо... Похоже, ничего и не придумаешь...
- Именно. Бог - объективная реальность, не данная никому - кроме
тебя, между прочим - в ощущениях.
- Не, - обрадованно протянул я. - Можно. Пусть мне сейчас позвонит
Илья Иосифов
