Гиндин Игорь - Специалист
Гиндин Игорь
Специалист
Мой знакомый, бывший новый русский - в прошлом московский, а ныне
израильский - рассказал о своих первых шагах в бизнесе. Вот, от его имени,
чтобы не конвертировать из первого в третье лицо.
- Тогда, десять лет назад, я был совладельцем единственного в Москве
совместного российско-чукотского предприятия. Все ловили каких-то
третьесортных американцев, а я подумал, что от чукчей пользы больше выйдет.
Все продавали компьютеры, а я получал с Чукотки отличную, экологически
чистую рыбу и отдавал в качестве оплаты всякую технику, одежду - словом,
все, что им там было нужно, а нужно было именно все, потому что СССР, а
потом и РФ кроме алкоголизма тамошнему населению не дало ничего. Я к ним
ездил, видел, как живут. И дело, кстати, шло отлично, года три подряд,
пока тамошние совладельцы не решили, что уже заработали достаточно и за
неделю пропили все активы, пассивы и основные фонды, включая факс и два
дырокола.
Hу, это потом. А пока деньги крутились, товары шли, а вместе с товарами
на Крайний Север занесло журнал, в котором какой-то идиот тиснул статью об
охватившем весь Китай буме - моде на так называемые "биологически активные
препараты" - всякую дрянь, якобы повышающую потенцию. Для Китая, сами
понимаете, товар прямо-таки первой необходимости и платят за это
жульничество китайцы бешенные суммы. А относятся к этим препаратам,
кажется, рога панды... нет, панда это не олень... ну, вы меня поняли...
корни женьшеня и много чего еще, но главное - ПЕHИСЫ МОРСКИХ
КОТИКОВ-ХОЛОСТЯКОВ!
Именно холостяков, не знаю, почему, и как отличить их от женатых, не
паспорт же спрашивать.
Мои содиректора моментально собрали бригаду, вооружились ножами и за
неделю лишили мужского достоинства половину котиков чукотского побережья,
не разбираясь в семейном положении. После чего забили пенисами холодильник
и поняли, что срезать не главное, главное как-то реализовать. А так как
Москва самая близкая к Китаю точка России, эту обязанность меня попросили
возложить на себя.
Как реагировала на факсы типа "узнайте, нужен ли международный
сертификат качества на @#уй" моя молоденькая секретарша, я не знаю. Как
реагировала моя жена на звонки секретарши "это референт вашего мужа по
вопросу о пенисе"
знаю, но не расскажу. Тем более, что все это ерунда по сравнению с
реакцией отдела по борьбе с наркотиками и терроризмом Федеральной службы
безопасности - именно туда попала партия образцов товара, высланная мне
чукчами для представительских целей.
Hе представляю, чем могут пахнуть замороженные половые органы. Hо
собака, обнюхивавшая багаж в поисках взрывчатки и марихуаны, устроила
форменную истерику и, говорят, навсегда потеряла нюх и веру в добро.
Чемодан-холодильник изъяли, доставили в ФСБ, а вскоре туда притащили и
меня.
Молоденький лейтенант надел пластиковую перчатку, поднес к моему носу
черный стержень и спросил:
- Это что?
Я решил колоться:
- Пенис.
Лейтенант задумался, полистал какую-то брошюру, очевидно, список
наркотических или взрывчатых препаратов, ничего не нашел, поэтому вернулся
к допросу:
- А как его используют?
- Э... Как обычно, наверное... Я-то лично не пробовал... То есть, что я
говорю, пробовал, конечно, но не...
- Значит, употреблял лично! - обрадовался лейтенант и сделал пометку в
блокноте.
- Да нет! То есть, да, лично, но не такой же, а, как бы это сказать...
- Существует несколько разновидностей, - дополнил записи лейтенант. -
Продемонстрировать способ применения можете?
- Как
