Ершов Юрий - Никогда Не Ошибайся
Юрий Ершов
Никогда не ошибайся
Чисто братве посвящается
Официальная нота автора.
Любые совпадения имен, лиц и мест событий случайны. Произведение не имеет
никакого смысла и является триллером с дефективным уклоном: остробюджетным,
нервно-патриотическим бредом на ясную голову.
В крошечном домике на асфальтированной лесной опушке жила бабушка. Она
славилась прекрасными каштановыми волосами и никогда не снимала с лысины
желтую кепочку. Так бабушку и называли: Желтая Кепочка.
Детей у Желтой Кепочки никогда не было, а была только одна Внучка. Внучка
очень любила бабушку и ни разу ее не видела. Ведь Внучка жила в
далекой-далекой деревне, на пересечении 72 и 27 стрит, в пентхаузе, на нижнем
этаже небоскреба. Правда Внучка часто разговаривала с бабушкой по телефону, но
не могла ее услышать - деревня была очень глухой.
Однажды к Желтой Кепочке пришел ужасный лесной хищник Заяц и стал ее
шантажировать, предлагая вагон пирожков с квашенной капустой за адрес Внучки.
-Пошто, кривоглазенький? - наивно спросила старушка.
-Хочу жениться, - честно соврал хищник. На самом деле он хотел сделать из
Внучки киллера и уже договорился с деканом чученской спецшколы.
Желтую Кепочку часто обманывали и она сразу же поверила Зайцу. Составили
договор о купле-продаже внучкиных координатов. Свистнули Официальных Дятлов и
они заверили документ опечатками хвостов.
Вот таким противнозаконным путем лесной хищник получил адрес Внучки.
Желтая Кепочка отправилась на сортирочную станцию и не нашла своих
пирожков. Враль Заяц подложил в вагон мешки с дешевой наркомукой из
мелковраждебной республики Каракум.
Святые книги учат: заметь бревно, что само попало тебе в глаз. Пришлось
бабушке торговать наркомукой на базаре и вскоре она стала большой
наркомученицей. Старушка моментально позабыла о обмане и жила только мыслью
отмстить Зайцу.
Так начинается наша кровавая история.
*********
Ведмедь покрутил чугунную сережку в ухе и сказал:
-Ну, шаман, выгнал бесов из компьютера?
Из кишочков системного блока выбрался невзрачный Бурундук. Тощее тело еще
билось в магических конвульсиях, но голос был тверд, как пельмень в морозилке:
-Последнего вируса прищучил!
Ведмедь отсыпал страдальцу понюшку наркомуки и махнул пейджером в сторону
выхода.
Сообразительный шаман немедленно послушался, но перед уходом
прорекламировал свою шарлатанскую деятельность:
-Изгоню дьявола из вашего персонального компьютера, сниму порчу с
серверов, провайдеров и модемов. Обеспечу устойчивую, бесперебойную связь с
богом.
-Что ты говоришь? Укушение? А в какое место укусят? - Ведмедь уже
разговаривал с кем-то по телефону системы "Труба" и не слышал бурундучьей
ереси. Зря. Маленько покалякать с богом ему бы сейчас пригодилось. Может и
добился бы отсрочки приговора?
Но, как говорится в одной народной пословице: знал бы, где с патрулем
встретишься, захватил бы адвоката...
Впрочем, мы еще не добрались до конца кровавой истории. А совсем другая
пословица голосит: девчат по осени щипают.
*********
Рабочий день еще не скончался, но Ведмедь уже намазал салом лапы:
-Эй там, готовь конвой.
Через мгновение в кабинет влетела челядь и бережно понесла Ведмедя по
парадной лестнице к черному выходу из Офиса.
Джигиты на джипах сплясали танец верности вокруг лимузина. Ведмедя
загрузили в авто. Секьюрити с приятными лицами серийных убийц залезли в
багажник и удобно расселись на крыше.
Засопев сверхмощными моторами заморской фирмы "Хрендогони", кортеж
выпрыгнул на улицу. И тут сл
