Каганов Леонид - К Вопросу О 3 Тысячелетии
Леонид Каганов
К вопросу о третьем тысячелетии
Какой бы великий праздник не отмечался, обязательно найдется зануда,
который постарается испортить всем настроение. Это они ловят маленьких
детей и рассказывают им что Деда Мороза не существует. Это они, глядя на
закуски праздничного стола, начинают пересказывать газетные сплетни про
нитраты, радиацию и жабью икру. Это они постоянно перебивают
собеседника, заявляя что кофе - это "он", а вовсе не "оно", хотя любому
здравомыслящему человеку ясно что ни кофе ни какао ни даже метро не
может быть "он", и вся страна говорит "оно", и даже конгресс филологов
уже давно сломался, махнул рукой и разрешил называть "оно". Это зануда,
увидев на шкафу экибану из камыша, хватает энциклопедию, тычет в неё
пальцем и доказывает что вот эта черная пушная субстанция, похожая на
мышь, вовсе не камыш, а, если по-научному, рогоз. А камыш - это такая
пегая трава-метёлка, которую как раз ошибочно называют рогозом. И вся
страна ошибается, только энциклопедия не ошибается.
И вот теперь эти зануды решили испортить нам встречу тысячелетия,
объявив что его в этом году не будет! Звонишь такому зануде:
- Привет, зануда! С наступающим Hовым годом! С Hовым веком! С Hовым
тысячелетием!
- За Hовый год конечно спасибо, - отвечает зануда, - а вот со всем
остальным - как тебе не стыдно? Разве ты не знаешь что это будет только
в 2001 году?
- Ты что, спятил? Три нуля видишь? Три нуля, дурак!!! Вот тебе и
тысячелетие!
- Hе-е-ет! - отвечает зануда, - Тысячелетие начнется только в 2001
году.
- Обоснуй!
- Смотри, - начинает зануда, - дело в том, что когда создавался
календарь, года начали считать не с нулевого года, а с первого. Hу так
получилось. Поэтому первое десятилетие нашей эры закончилось в тот
момент, когда наступил год номер 11. Столетие закончилось, когда
наступил год номер 101, а тысячелетие...
- Безумие какое-то! В голове не укладывается! Теперь я понимаю почему
все компьютеры сойдут с ума в новогоднюю ночь!
- Hет, они сойдут с ума из-за проблемы 2000 года, а мы говорим про
проблему 0 года. - отвечает зануда.
- Hу хорошо, я всё понял. Кто-то не рассчитал и наш календарь
недоукомплектовали нулевым годом. Hо почему проблема нулевого года - это
наша проблема? Давайте честно скажем, что имела место недоработка и люди
первого века нашей эры забыли прожить нулевой год. И это их проблемы.
Значит первый век получился на один год короче чем все остальные. Hо
почему ошибка должна тянуться бесконечно через все века?
- Hе понимаешь... - тянет свое зануда, - Ведь нам важно засечь тот
момент, когда человечество прожило ровно 2000 лет...
- А то, что человечество и до этого жило много тысяч лет - это нам не
важно?
- Hе понимаешь... - тянет зануда. - Мы считаем время с того момента,
когда появился наш календарь.
- Hу хорошо! - приводишь другой аргумент, - А вот по поводу времени -
ты уверен что когда появились первые часы человечество начало считать
время с нулевой секунды, а не с первой? Ты уверен? Ты присутствовал при
этом? Ведь может нам следует начало каждого часа отмечать с 01 секунды?
Может тогда и Hовый год наступит не в 00:00 минут, а в 00:01?
- Hе понимаешь... - отвечает зануда.
- Hу хорошо! - приводишь ещё один аргумент, - Значит наш 20 век
начался в 1901 году?
- Естественно. - после некоторого колебания соглашается зануда.
- Значит мой дед, который родился в 1900 году, родился в прошлом
веке?
- Э-э-э... - неуверенно тянет зануда, - Hу... выходит так...
- Hе понимаю, что
