Промптов А - Байки От Маститого Редактора
Промптов А.
Байки от маститого редактора
Как написать любовный роман.
"Держи морду по ходу движения", - сказала мне моя девушка, когда мы гуляли в
парке. Я загляделся на других девушек, споткнулся и лёг перед ней во весь рост.
Её слова поставили на наших отношениях крест. Что ей стоило ничего не заметить?
С тех пор я стал редактором. А так как я человек щедрый - нате вам инструкцию.
1. Портрет главной героини. Совсем нетрудное дело, если следовать одной-
единственной рекомендации. Почаще указывайте, что она "была очень красива",
"сногсшибательно красива", "красива так, что вокруг дохли мухи", но никогда не
вдавайтесь в подробности. Помните, что груди с футбольный мяч могут выйти из
моды (правда-правда!), а вот слово "красота" - оно и в Африке "красота". Одёжку
тоже лучше не трогать. Если уж совсем невтерпёж - напишите нейтрально: "она была
одета во что-то красивое". Или: "туфли у неё были - не знаю какие. Красивые. Но
возможно, это были и не туфли". "Сумочка - то ли жёлтая, то ли зелёная, и
красивая до ужаса".
2. Выбор главного героя. Для всех, кто в танке - справка из энциклопедии:
"Мужчина - разновидность человекообразной обезьяны. Живёт на диване, питается
тем, что найдёт в холодильнике. Иногда способен на т. н. рыцарские чувства,
пробуждающиеся после третьей бутылки пива. Настоящие М. находятся на грани
вымирания". Добавьте сюда каплю храбрости, кило ваты на плечах, уберите жирок -
и герой готов к применению.
3. Какой толщины должна быть книжка. Если любовь исчерпывается для вас в двух-
трёх раундах в спальне, то большого произведения вы не потянете. Если в вечном
пути к гармонии и совершенству, то вы рискуете состариться, не опубликовав ни
строчки. Поэтому остановитесь на среднем: знакомство, лёгкий ужин и постель,
постель, постель... Набив руку, можно разнообразить сюжет нестандартными
поворотами. Например - вернувшимся из командировки мужем. Это позволит добавить
страниц сто, да и повышенный интерес издателей обеспечен.
4. Как они познакомились. Даю готовую кальку, потому что новичку этого эпизода
не одолеть.
Итак: "Я отбил эту девушку у своего коллеги. Она с ним поминутно миловалась и
шепталась, а на меня - ноль внимания. Я подстерёг её на обеде и, попивая чай из
просяного веника, ненароком проболтался ей, что мой папа - Брунейский султан, а
я владею половиной Монако.
"Ага", - промелькнуло в её глазах, и она спросила моё мнение о погоде"... etc.
5. Обороты и поэтические сравнения. Фраза "у неё была попа" звучит пресно до
невозможности. Смелее используйте прилагательные!
6. Выбор эпохи. Честно признайтесь в предисловии, что вы хотели передать
"историю двух сердец", а не "картину мира в период испанской инквизиции" - и
жарьте, что только ни придёт в голову.
7. Выбор главного врага. Ну, тут вам есть, где оторваться! Или вы любите своего
начальника? Или вам нравится ваш сосед, не вернувший трёшку с 85-го года? Или
боров, нагрубивший в автобусе? Или вам понравлюсь я, когда отклоню вашу
рукопись? Сложите нас всех, и у вас получится монстр на славу.
8. Какие подвиги должен совершить настоящий М.? Чрезвычайно сложная тема. Проще
всего отправить его на необитаемый остров и продержать там 28 лет и 3 месяца.
Пусть помучается! Увидите, как Она обрадуется Ему, когда он вернётся. Не менее
достойное дело - подраться. Некоторые благородные господа сражаются на дуэлях,
но куда дуэли до потасовки в пивной? Скучно жили наши предки! А вообще-то,
довольно будет и того, что Он уступит Ей место в тролл
