Силаев Александр - Пародии
Александр Силаев
Пародии
666 способов познать Будду
Луиза и Эдельвейс
Гегемоныч
Конец истории
Что ты, сука, понимаешь в котятах?
Как продать родную мать?
Дом политической терпимости
Мальчик Влад
На три буквы
Рассказ о Боге
Наш маленький декаданс
В народ
Как стать национальным героем?
Забытое искусство коалы
Мастер Макс
Школьный учитель
Правда о невинно убиенных
Братья во Христе
Александр Силаев
666 способов познать Будду
рекомендации начинающим пассионариям
На фоне нашей исконней тяги к энтропии и полного социально-политичес-
кого бурелома для российского человека нет более занятной и любопытной
задачи, нежели выжить. Наш родимый моральный перекосяк вновь требует
этого от каждого, кто молод душой и не собирается оставлять бренный мир
на откуп разномастным козлам.
Выживать, разумеется, можно по-разному. Рекомендуется, в частности,
заготовка соломы на зиму, подманивание западных инвесторов, отчаянные
занятия айкидо. Некоторые советуют в целях выживания прикупить банк или
завести себе любимого человека. Другие настолько радикальны, что всерьез
советуют наплевать на плачевные последствия и сгоряча возлюбить весь
мир. Разумеется, мы ничего не имеем против этих традиционных способов,
но ради разнообразия хотели бы предложить старинный восточный рецепт:
познать Будду. Или стать буддой, что, в принципе, то же самое.
Предлагаемый метод имеет свои положительные особенности. Например,
вам будет тем лучше, чем хуже складывается внешняя ситуация (а это, сог-
ласитесь, огромный плюс!). Спешим заметить, что главным образом мы брали
концептуальный аспект соверщенствования своего духа. В родимых местах
Будды к тому есть многообразные практики, медитативно ведущие к просвет-
лению. Однако мы исходили из реалий жизни и в первую очередь спешили пе-
речислить активные способы, пусть несколько странным для нас путем, но
тем не менее ведущие к тому же духовному состоянию. Иными словами, в на-
ши шестьсот шестьдесят шесть советов не вошли те рекомендации, которые и
без того знает традиционный Восток. Итак, способ первый...
...заключается в том, что вы приходите на левую демонстрацию. Забира-
етесь на трибуну, выбрасываете к чертям председателя коммунистической
партии и начинаете нараспев читать Иоанна Богослова. Если заряженная ва-
шей силой толпа начинает плакать, аплодировать и в предчувствии оргазма
махать красными флажками, я могу поздравить: вы - будда.
2. Вы просачиваетесь на Рождество в православный храм, выкидываете на
хрен главного попа и занимаете его место. Верующие ждут. Вы крестите их
кадкой с фикусом либo своим радиотелефоном. Несколько секунд молчите.
Затем извлекаете работу Маркса "Капитал" и с максимальным чувством чита-
ете ее вслух. Причем тут будда, спросите вы? Видите ли, он познается в
том момент, когда наскозь пронизанные вашей силой люди бухнутся на коле-
ни и испросят благословения. А вам ничего не останется, как процитиро-
вать старикана Фридриха: Бог мертв, мои православные дарлинги! И дарлин-
ги будут целовать ваши святые руки, даже если вы случайно заметнете кад-
ку с фикусом в направлении пресвятой Богородицы.
3. Вы проникаете на воровскую сходку и с криком "банзай" мочите вер-
ховного пахана. Воры в недоумении, при них с криком "банзай" так еще не
делали. "Тихо, - говорите вы. - Сейчас начнется".
Брательники замирают. Вы загадочно молчите и невзначай воздеваете ру-
ки к небу. Достаете Евангелие. И начинаете с того места, где Иисус ска-
зал: не убий. Затем вы перечи
