Скаландис Ант - Здравия Желаем, Товарищ Эрот !
Ант Скаландис
ЗДРАВИЯ ЖЕЛАЕМ, ТОВАРИЩ ЭРОТ!
Капитан Никодим Казанов проснулся от странного слова "импичмент",
донесшегося из телевизора. Будильник давно сломался, и он использовал
теперь для побудки именно телевизор, в котором пока ещё функционировал
таймер. Об импичменте говорили на всех каналах. Его объявляли одновременно
шести или восьми президентам в разных частях света, и это грозило большими
заварухами и очередной отсрочкой возвращения на Землю. Импичмент! Какое
неприятное слово! Холодное, скользкое, корявое, как сарделька,
скукожившаяся в морозильнике. От него хотелось немедленно чихнуть.
Ну капитан Казанов и чихнул:
Ап-чхи-и-и!
С чего бы это, черт возьми? Ах, ну да. В каюте же лютый холод стоит.
Кондишн окончательно слетел с нарезки. С тех пор как прекратили
финансирование космической отрасли как таковой, техника пошла вразнос.
Приходилось удовлетворяться всяческими самоделками и жалкими подачками
иностранных астронавтов, иногда залетавших на огонек. Некогда мощный
Минмежгалтранс вот уже несколько лет как был расформирован и превращен в
несколько убогих ведомств, разворованных мелкими коммерческими структурами.
Казанов со своей командой просто мечтал днем и ночью добраться до
Земли. Но Земля все никак не давала добро: то у них путч, то переворот, то
война, то кризис, то дефолт (это ещё что такое?!), а вот теперь нате вам,
импичмент!
Однако все, как принято стало говорить, ветви власти продолжали дружно
кивать на президента. Мол, он-то все и решает. Но это же просто смешно!
Каждый школьник теперь знал: президент России давно умер, ещё сразу после
окончания Чевенгурской войны. Это когда эскадрилью бандитских скутеров, так
называемых "диких грачей", бросили на усмирение такого же, в сущности,
бандитского народца, населявшего далекую планету на окраине российского
космоса под странным названием Мучхерия. Мучхерцы, они же чевенгурцы,
сдаваться не захотели и сопротивлялись отчаянно.
А вооружение у них было похлеще, чем у спецфлота, чай, не зря же
Мучхерию оснащали как главный форпост Российской космической империи.
В общем, русский флот увяз в этом секторе Вселенной и годика через два
от начала боевых действий вынужден был признать свое полное поражение.
Мучхерия ни к каким военным блокам не примкнула. Включила форсажные
планетные движки, да и стала тихо дрейфовать к центру Галактики. Вот тут
президент Сосёнцин и помер от расстройства.
Однако же придворным его такой исход был явно не на руку. Ведь
дражайшего президента только что выбрали, причем абсолютно легитимно и
демократично пятнадцать тысяч планет голосовало, и главный компьютер
подтвердил, что подтасовок не было, и межзвездные наблюдатели
свидетельствовали.
Кто ж от такого удобного президента откажется? Словом, у этих
придворных на крайний случай давно уже было все заготовлено: секретный
оборонный завод имени Хреничева разработал серию биороботов "ПС-01М", не
отличимых от настоящего президента. Влетали они в копеечку не то слово!
безумно дорого стоили, да и выходили из строя существенно чаще, чем живой
человек, но все равно овчинка выделки стоила. Все-таки какая-то
стабильность в обществе: каждый год кризис строго по плану. То вам
банковский, то энергетический, а то пожалте! правительственный...
А как же без этого? Ведь все уже привыкли. Но случилось, похоже, нечто
непредвиденное.
Капитан Казанов сделал звук погромче, прислушался к смыслу
происходящего и даже кликнул свою сонную команду из пяти человек. Видать,
пора им на с
