Чарушников Олег - Флюс
Олег Игоревич Чарушников
Флюс
- Это не берем! - объявила приемщица. - Только молочные бутылки.
Следующий, подходите!
На прилавке остались девять литровых банок.
- Опять "не берем"? - заворчал Пряхин, укладывая банки обратно в сетку. -
Тут "не берем", там "не берем"... Где ж тогда "берем", а, хозяйка?
Приемщица стеклотары ответом не удостоила.
- Я знаю где, - сообщил подошедший мужчина с альпинистским рюкзаком. -
Есть у меня одно верное местечко.
- В "Молоке" я уже был, - сказал Пряхин. - Имел удовольствие. Там у них с
конца прошлого века - "не берем". Пора памятную доску вешать: "В этом доме
с 1896 г. не приняли ни одной стеклянной банки". Золотом по граниту.
- Нет это ближе, через два квартала. Пойдемте, на пару веселей.
Побрякивая банками, они направились к верному местечку.
- Один ведь черт - стекло и стекло! - возмущался по дороге Пряхин. - Нет,
они выбирать изволят. Какая, в сущности, разница?
- Разделение труда, - объяснил напарник. - Везде так. Сейчас и магазинов
много фирменных, специализированных. "Рыба", например, "Дары" всякие...
- Угу, - кивнул Пряхин. - В одном магазине только рыбы хорошей нет, в
другом - только фруктов. А всем остальным они вообще не торгуют. Узкие
специалисты.
В верном местечке банки действительно принимали. Но исключительно
маленькие - из-под сметаны.
- Попробуем у вокзала, - предложил мужчина с рюкзаком. - Сосед мой только
там сдает.
Поехали на вокзал. Там вообще было закрыто: "Киоск загружен". Хотели еще
мотануться в центр, но тут настал мертвый сезон - обеденное время.
Деваться некуда, напарники зашли в скверик перекурить.
Мужчина, кряхтя, снял свой грандиозный рюкзак и удобно устроился на
лавочке. Пряхин, которому банки поотбили все ноги, бродил вокруг и злился.
Вдобавок его едва не оштрафовали в автобусе, когда он хотел
закомпостировать два трамвайных талончика.
- Черте что! - кипятился Пряхин, с ненавистью глядя на сетку с банками. -
Полдня двое взрослых мужиков не в состоянии избавиться от дурацкой
стеклотары. Специализация у них, видите ли, тьфу!
- Не все сразу делается, - рассудительно заметил напарник. - Сдадим
где-нибудь. Не надо себе нервы попусту портить, как врач вам говорю.
- Каждый за свою банку отвечает... "Извините великодушно, мой профиль -
бутылочки из-под кетчупа. По проблеме литровых банок вас примет профессор
Терентьев, кабинет № 76. Спасибо за внимание!"
- Ну, зачем так, зачем? Все правильно...
- Неправильно! - заявил Пряхин. - Безобразия творятся! За что вот они меня
штрафануть хотели, а?
- Автобусные компостировать надо. Порядок есть порядок.
- Так ведь те же самые шесть копеек! В Вильнюсе я был - пожалуйста, любые
компостируй. Какая разница?
- Министерства разные, вот и разница. Вы что, ребенок?
- Редко сталкиваться приходится, вот и возмущаюсь.
- А вы кем работаете, геологом? В экспедициях?
- Почему геологом? Художником-оформителем работаю.
- Ну так и отреагируйте, - предложил напарник. - Нарисуйте на них
карикатуру. Мол, такие-то и такие-то недостатки. Изобразите этак... в
гадком виде.
- Не обучен я карикатурам, - сердито ответил Пряхин. - У нас свои задачи.
Наглядная агитация, в основном.
- Видите, в вашем деле тоже есть специализация. Помните, у Пруткова:
"Специалист подобен флюсу, полпота его одностороння".
- Во-вторых, вы не равняйте, А во-вторых, надо меру знать. Поголовный флюс
получается! Нельзя же все доводить до идиотизма.
- Можно, - весело сказал напарник. - При желании все можно!
- А, не надо. Коснись вас
